...e comunque i nostri nonni e i nostri genitori sono cresciuti senza condizionatori e, udite udite, sono arrivati fino ai giorni nostri, avendo pure il tempo di generarci cosicchè noi possiamo comprare gli infernali strumenti.

Pare che i nostri nonni ce l'abbiano fatta tenendo abbassate le persiane durante le ore più calde ed aprendo strategicamente le finestre per fare corrente, molta o poca che fosse, comunque sufficiente per dormire.

Ho l'impressione che siamo una generazioni di pecorone: andiamo dove ci porta il gregge...

Dopo quasi un mese di Madrid mi sembra giunta l’ora di fare un primo, approssimativo ed inutile bilancio della mia nuova vita iberica:

1. A Madrid credono di avere molto traffico per la strada.
2. La verità è che rispetto ad una qualunque grande città italiana sono dei principianti.
3. Il motivo di tanta efficienza è una rete stradale logica e ragionata.
4. La controindicazione è che, se stai guidando in uno dei grandi viali di scorrimento e ti sbagli a girare, devi fare 5.296,67 km per poter tornare indietro.
5. In Italia siamo davvero gli unici al mondo che parcheggiano alla cazzo, perfino in Spagna hanno più criterio nel farlo
6. In Spagna si mangia da Dio ovunque.
7. In Spagna prendono il cibo ancora più seriamente che da noi: il 3° giorno qui in ufficio si è celebrata una serissima gara di tortillas seguita da una di dolci. C’era una giuria e dei criteri di valutazione severissimi. Il fatto che nessuno abbia lavorato per tre ore è parso del tutto normale agli occhi di tutti.
8. “5 a sec”, una delle principali catene di lavasecco, stira le camice in maniera inaccettabile
9. In un qualunque supermercato spagnolo ci sono più bancomat che bambini dispersi.
10. Benché la Spagna sia un paese generalmente più economico, l’acqua in bottiglia costa una barbarità: una mia personalissima indagine di mercato rivela che la più economica vale 0,37 €cent per un litro e mezzo.
11. Amo appassionatamente El Corte Inglés, quando morirò voglio essere seppellito in uno dei suoi parcheggi
12. By the way, i parcheggi dei centri commerciali sono a pagamento
13. In Spagna hanno 8 milioni di giorni festivi all’anno: due settimane fa, che ci crediate o no, l’ufficio era chiuso per festeggiare San’Alberto.
14. Sant’Alberto non è il patrono di Spagna, né tanto meno di Madird. Sant’Alberto ha l’unico merito di essere il patrono della chimica.
15. Io lavoro in un’impresa chimica
16. Aprire un conto bancario in Spagna non costa nulla, chiuderlo neppure. I costi di gestione sono trascurabili.
17. In TV (no, non ho comprato la TV, è che per ora vivo in un residence ammobiliato.             Gettarla dalla finestra non mi pareva una buona idea) passano un numero spropositato di “pubblicità progresso”.
18. Le “pubblicità progresso” a target giovanile sono davvero giovanili,  non ammuffiti                 spot RAI.
19. Molte di esse informano i cittadini su reali opportunità di cui possono usufruire                 (deduzioni particolari, incentivi, ecc..)
20. I programmi comici sono divertenti
21. Zapatero è come la DC: in una tavola di venti commensali tutti negano di averlo votato,              eppure lui sta sempre al governo.
22. Il PP perderà le elezioni il prossimo anno
23. I catalani sono dei rompicoglioni.
24. Gli andalusi mettono a dura prova il mio spagnolo
25. Voglio diventare un ballerino di flamenco

E' il 3 di agosto, l'una e trentasei del mattino, ed io ho appena finito di stirare.

...il controllo della mia vita mi è sfuggito di mano.

Vado un attimo a cercarlo...

…che poi è ora di finirla con questa immagine di ArkadyRenko, finto giovane (o giovane vecchio) che rassetta la casa, combatte contro la polvere, sbatte i panni e lotta con il maligno sciacquone…

Ecco…

Siore e siori: “ArkadyRenko” trattasi di specie maschia di ultima generazione, full opZional.

Le donne non le perdono, e loro non mi sfuggono.

La sera esco in caccia e trombo, io; difficile che torni solo.

Ecco.

E adesso, se avrete la bontà di aspettare un momentino, finisco di stirare i pantaloni, ritiro la biancheria e mi faccio venire in mente qualche altra stronzata va bene?

Oh.

Ecco...

Ci sono dei momenti in cui non sai come venirne fuori.

Il problema è lì, grave ed insormontabile. Non ci sono amici cui rivolgersi, sei solo tu con il tuo problema.

Nessuno ti ha preparato, da piccolo, a sbrogliare queste situazioni, e tu passi il tempo ad arrovellarti, a cercare di far funzionare il tuo cervello.

Ma niente.

Quella non è la tua vita, tu fai altro; eppure ti trovi improvvisamente catapultato in una situazione angusta e scomoda, dove l’unica cosa che sai è che ne devi venire fuori.

Trovare una soluzione.

Da solo.

E’ in quei momenti che ti guardi dentro e trovi la spinta che ti fa andare avanti, l’idea brillante, il colpo di genio.

Interpelli www.asuc.it e all’improvviso ti si schiudono le porte del paradiso:

Prendi un bicchiere, lo foderi di carta d’alluminio, versi acqua calda, un cucchiaino di sale ed uno di bicarbonato…

…ed i tuoi gemelli d’argento tornano a splendere d’antica beltade…

Per i tecnologicamente pigri: www.asuc.it = Associazione Uomini Casalinghi (mica pippe…)

Ieri gita al supermercato; dopo essere partito per comprare:

n°1 scatola di cerotti

n°1 bagnoschiuma

n°1 lucido da scarpe colore nero

n°4 banane

n°1 confezione kiwi

n°6 mele

mi sono lasciato incastrare dalle infide trappole degli studiosi di psicologia del consumatore ed ho obiettivamente un po’ esagerato con gli acquisti.

Dopo un’oretta di battaglia tra scaffali e promozioni mi avvio alla cassa.

Fila.

Arriva il momento di pagare: sì, dunque, ecco, maccheccazz, dov, acc, porc! Ho lasciato il portafoglio in macchina!

Ammicco alla cassiera e la convinco ad aspettarmi due minuti, il tempo di volare verso il parcheggio a recuperare la vil pecunia.

Borbottamenti vari (e anche un leggero ma udibile “vadavielcu”)

Scendo le scale, corro verso la macchina, so con precisione che il portafogli è sul sedile del passeggero.

Monto la faccia e l’atteggiamento da supermanager milanese imbufalito che non ha tempo da perdere (mi sembrava fosse quella adatta per l’occasione): sguardo truce, passo svelto e movimenti bruschi.

Afferro dalla tasca il comando della macchina e la apro dalla distanza (non ho mica tempo da perdere io).

Mi avvicino a grandi falcate verso il mezzo, afferro la maniglia del passeggero ed apro con arroganza lo sportello.

Dentro l’auto una ragazza mi guarda a metà tra il basito e il terrorizzato.

Quasi sviene.

…la mia macchina è quella di fianco…

Messaggio da numero ignoto nel cuore della notte:

“stavo pulendo i water di casa mia e mi sei venuto in mente tu, così ti ho scritto questo messaggio.

Buonanotte”

…sarà un’ammiratrice di Arkadyrenko con la quale trascorrerò ore di sesso estremo o un’ammiratrice della Cesira che ha bisogno di un aiuto nelle faccende domestiche?

A cena con qualche amico.

Daniele: sono disperato, io mi ci metto d’impegno, ma lei non viene bene.

Arkadyrenko: ma quanto ci metti?

D: Mah, anche mezz’oretta…

A: Mmmh, la metti sopra o sotto?

D: all’inizio una botta dritta, poi una al rovescio

A: ma usi tutte le precauzioni del caso?

D: e come no! Addirittura la tocco delicatamente!

A: ma lei è umida?

D: umida?

A: Cazzo Dani, ecco dove sbagli, me la devi stirare quando è ancora umida, la camicia!

…attorno a noi, nel nostro tavolo, volti perplessi e genuinamente basiti…

...va mo là...