...sì, il livello di tritamento testicoli è a livelli di guardia, pertanto la decisione è presa:
abbandono l'ufficio, i prossimi giorni saranno di un eufemistico "home office" e da venerdì, vacanza.
Non male...
...sì, il livello di tritamento testicoli è a livelli di guardia, pertanto la decisione è presa:
abbandono l'ufficio, i prossimi giorni saranno di un eufemistico "home office" e da venerdì, vacanza.
Non male...
Dopo esattamente sette mesi e ventitrè giorni ieri sera mi sono tagliato i capelli. Sono passato dall’averli lunghini, quasi alle spalle, a corti e sfumati.
Tutto questo per dire che il meraviglioso luogo di lavoro in cui mi trovo si è scatenato: le miriadi di zie putative che ho qui (signorotte dell’età di mia madre che mi coccolano come un pargolo, e che sono la netta maggioranza del popolo impiegatizio qui dentro) hanno fatto del mio cambiamento l’argomento di conversazione quotidiano: “stavi meglio prima”, “no stai meglio adesso”, “sei più professionale ora”, “ma va là che ci voleva qualcuno diverso dagli altri” e così via.
Non è che la cosa agiti i miei sonni, ma… tanta roba per il mio ego…
…essere il bambino dell’azienda ha notevoli vantaggi…adoro essere coccolato in ufficio…
Comincio ad averne gli zebedei pieni.
Quasi quasi comincio le mie vacanze oggi...
Immagina che Arkadyrenko abbia la fortuna di passare tutti i santi fine settimana estivi al mare.
Immagina che tale mare sia a 323 chilometri dalla casetta milanese.
Immagina che una domenica sera di agosto Arkadyrenko faccia ritorno al nido milanese alle 22
Immagina che Arkadyrenko parcheggi la macchina davanti al portone di casa.
Immagina che Arkadyrenko cerchi le chiavi di casa.
Immagina che Arkadyrenko non le trovi.
Immagina che ad Arkadyrenko venga in mente di averle lasciate al mare.
Immagina che Arkadyrenko chiami il suo amico che ha le chiavi di scorta per i casi di emergenza.
Immagina che suddetto amico sia in vacanza all'Elba.
Immagina che Arkadyrenko chiami l'altro suo amico che ha le chiavi di scorta per i casi di emergenza.
Immagina che suddetto amico sia in vacanza in Tunisia.
Immagina che Arkadyrenko chiami le proprietarie di casa che hanno le chiavi di scorta per i casi di emergenza.
Immagina che suddette proprietarie siano due zittelle che non si muonvono mai da Milano.
Immagina che le suddette proprietarie siano in vacanza in culo ai lupi.
Immagina che Arkadyrenko debba risalire in macchina.
Guidare di nuovo fino al mare (323 chilometri).
Prendere le chiavi di casa.
Risalire in macchina.
Guidare fino a Milano (323 chilometri).
Inserire, alle 4:40 del mattino, le chiavi di casa nella toppa della porta ed entrare.
Ecco, in una situazione del genere, non si potrebbe supporre che sarebbe più che lecito recarsi in cucina, afferrare il calendario, aprirlo al primo gennaio e lentamente, metodicamente, grevemente bestemmiare reiteratamente tutti i santi dell'anno, anche quelli sconosciuti?
No così, tanto per fare delle ipotesi...
E' il 3 di agosto, l'una e trentasei del mattino, ed io ho appena finito di stirare.
...il controllo della mia vita mi è sfuggito di mano.
Vado un attimo a cercarlo...
